=[ Giggity Team ]= benji1000, gaelou
Saison 2 - Épisode 3 How Cleveland Got His Groove Back
Désolé pour le retard.
J'étais au film de Joseph Gordon-Levitt.
Je me demande si mon urine pourrait descendre jusqu'en bas.
Comment va notre nouvelle voiture de course ?
Elle est prête.
C'est pas grâce à toi.
Je vais la démarrer !
Go, Greased Lightning !
Avec moi au volant, on va gagner cette course
et gagner des milliers de dollars pour le diabète félin !
Toi au volant ?
Tu vas pas conduire. Moi, je conduirai.
Tu t'y connais, en courses automobiles ?
Je suis sûr de pouvoir gérer,
vu que je conduis depuis mes 29 ans.
C'est une "drag race".
Alors, je m'habillerai comme une drag queen.
Mais j'ai fait tout le boulot.
Construite avec des pièces de mon jardin.
Les roues viennent de la maison de ma mère.
Alors, votons. Je vote pour moi !
- Cleveland. - J'aimerais bien, mais je suis puni.
J'ai laissé une serviette mouillée sur le sol. Alors, Cleveland.
Ouais ! Je conduis !
Merde ! Un noir peut pas faire la course !
Ça nécessite de...
Écris-le, et je te dirai si c'est politiquement correct.
Non, tu peux pas dire ça.
LE TABOURET À DEUX PIEDS
On est à la huitième manche, et c'est à moi de jouer.
Je vais à la troisième base, puis je reviens.
Puis vers la troisième, et je reviens. La troisième, et je reviens...
Et tout ça, 42 fois.
Incroyable !
Le Coach McFall a dit que c'était le meilleur rundown
qu'il ait vu dans sa vie.
Tu sais, je préférerais entendre un pet sec sortant d'un chien mouillé
qu'une autre de tes histoires de baseball.
T'es juste jaloux parce que t'as jamais joué à un vrai sport.
Carré !
- Le baseball, c'est pas du sport. - "Pas du sport" ?
Monsieur, vous êtes un ignare,
et vous ne sauriez pas faire la différence
entre un délicieux Burger King
et un burger horriblement gras de chez McDo.
- Ah ouais ? - Ouais !
- Tu le penses vraiment ? - Je le sais.
Espèce de voyou...
je parie que je t'élimine en moins de deux !
Quoi ? M'éliminer, moi ?
Tu m'as entendu. Demain, au stade de la ville.
C'est parti !
Je vais te foutre une telle claque qu'on l'entendra depuis le Missouri !
C'est loin de la Virginie !
Ou peut-être que mon home-run
atterrira dans l'Oklahoma !
C'est encore plus loin !
Bon, les gars, on ferme.
COQUINE
RÉCOLTER SON MIEL
Ça se passe encore plus mal que la visite de santé de Paul Giamatti.
Il faudra vous faire remplacer...
tout ça.
Gordo, c'est une chance qu'on se soit réveillés ici.
Sinon, on aurait manqué cette lutte épique.
En effet, Angus !
Lester Krinklesac, dit "dents en avant",
a parié qu'il pouvait éliminer la légende locale de Stoolbend High,
et l'installateur du câble non syndiqué, Cleveland Brown.
D'abord, Kendra, et maintenant, ça.
Merci, la bière...
Nous voilà partis ! Brown s'avance et ajuste son équipement.
Avoir les noix bien installées est important au baseball.
On ne le dira jamais assez. D'ailleurs, les joueurs
ont pris leur pantalon dit "de jambe gauche".
On dirait que Krinklesac est désormais prêt.
Appelez les flics !
Ce mec essaie de tuer les vers de terre !
Joli lancer !
Votre mari taquine la balle aussi ?
Hé, qui est-ce que j'imite ?
Il imite Lester !
Celle-là, c'est cadeau.
Quoi, il y a déjà 3 à 0 ?
Je veux pas retourner au boulot.
Allez, je frappe dans n'importe quoi.
T'appelles ça un lancer ?
Voilà comment lancer une histoire : Je Suis une Légende rencontre
Coup de foudre à Manhattan. Ajoute Ryan Reynolds,
et ça te fait ton film. Vas-y !
Balle fausse !
Merde !
Oh, non, deuxième lancer !
Hé, Lester, on devrait t'appeler "la chaise de Larry King",
parce que tu pues !
Lester pue !
Taisez-vous !
Bouge de là, le grassouillet ! Je prends la suite.
Mais, que fais-tu ?
Tu peux y arriver.
Tu te souviens de l'hiver où on a dû survivre aux moufettes ?
On a recouvert Ernie de leur urine afin de les attirer,
pour que tu puisses les tuer en leur lançant des cailloux ?
Et tu as tué ces moufettes sans toucher Ernie,
parce que tu savais que s'il mourrait, on perdait notre appât à moufettes ?
Vaguement. Tu veux en venir où, ma grosse ?
Cette balle est un rocher,
ce gant est une moufette, et Cleveland est Ernie.
- Je ne sais pas. Je ne... - Si tu le fais,
je te laisserai lécher mes orteils.
C'est peu ragoûtant, Kendra.
Vraiment peu.
Mais j'apprécie le geste.
Maintenant, j'ai une tâche à accomplir.
Allez. Pile au milieu. Il faut mettre la patate !
Brown a joué comme une tatane !
Je ne peux pas croire ce que je viens de voir.
Vous croyez aux miracles ? Oui !
On a tiré sur le Président Reagan !
Le Soylent Green est fait de cadavres !
Fahrvergn gen !
"Et la tristesse s'empara de Stoolbend,
car le puissant Cleveland échoua."
Restez avec moi. Vous apprendrez beaucoup.
- T'es à ma place. - Pas juste du baseball,
mais aussi sur la politique, la santé,
l'expérience noire dans le Sud...
Je prendrais bien ce siège, mais t'as les pieds dessus.
Les sketches de Mad TV, la rouille, l'obésité...
Il n'y avait plus de chaises,
et vu que personne ne veut jouer à PacMan...
Eh bien, j'ai hâte de gagner cette drag race pour notre équipe !
Oui, moi aussi.
D'autant plus que je vais conduire.
Ouais, Cleveland, on a décidé que Lester conduirait
vu que... eh bien,
il est meilleur que toi au baseball.
Quoi ? Tout ça parce que je...
Je veux jouer à Miss PacMan !
Déprimé...
Un problème, Cleveland ?
Qu'y a-t-il ?
Tu connais Lester et Tim et Holt ?
Oui, je les connais.
Depuis mon échec au baseball, ils ne me trouvent plus cool.
Mon pauvre bébé...
Tu n'as pas besoin d'eux.
Il est peut-être temps de te trouver de nouveaux amis !
Bien.
Je vais dehors me torcher.
Fais le dîner et couche les enfants, plie mon linge,
puis viens en bus au bar pour me raccompagner.
Oyé, oyé.
Nous avons un nouvel ami.
Alors, levons tous nos verres...
Je plaisante ! Les verres pour boire !
J'aimerais porter un toast...
"J'aimerais avoir du beurre." Non, pas ce genre de toast !
À notre quatrième mousquetaire...
Toledo Blue !
Attendez, c'est pas ça !
Ah, oui, c'est
Cleveland Brown !
Vous allez regarder le match, ce week-end ?
Je ne possède pas de télévision.
Mais j'en loue une tous les quatre ans pour les Jeux Olympiques.
Ils ont fait livrer une pizza au bar ?
C'est trop cool.
Quelqu'un a dit "pizza" ?
C'est Italien !
Quand la lune...
Te tape à l'œil, comme une grosse part de pizza,
c'est l'amore.
Oui, amore.
C'était les pires 40 minutes de ma vie.
DEUX SEMAINES PLUS TARD...
Si tu veux les pots de chambre, ils sont sous le lit.
Non, maman veut savoir si tu dînes avec nous ce soir.
Dîner ?
Qu'est-ce que la nourriture, lorsque la vie n'a pas de sens ?
Alors, tu ne descends pas dîner.
Tu signes mon bulletin ?
Voyons voir tes résultats.
19 / 20, 18 / 20, 19 / 20...
Trois retards !
Non, je ne signerai pas ça !
Si tu descends, prends un pot de chambre...
Elle est partie.
C'est bon, je suis là !
Partout dans la maison !
C'est tout à fait le genre de chose qui d'habitude, me fait rire.
De retour avec Quinton "Carnage" Jackson
et Michael Cera dans Racines 2 : Les Réparations.
Allez, montez, vite !
Kunta, c'est ça ?
C'est pas grand-chose, mais j'ai fait une cassette pour le vol.
Ta gueule, tapette.
Je ramène les miens en Afrique.
Le retour aux racines.
Mon nom est Kunta Kinte 9000 !
Et vous pouvez tous aller vous faire foutre !
Les racines ! C'est ça !
Pas le temps pour les escaliers ! Je prends le monte-plats !
Au moins, ce trou du cul est sorti du lit.
Donna, tu es assise ?
Je suis debout devant toi.
Bien, tu devrais t'asseoir.
Tu obéis comme une enfant ?
J'ai trouvé comment retrouver le moral !
Je dois renouer avec mes racines...
en partant en Afrique !
Tu sais quoi ?
Je pense que c'est une bonne idée, pour nous tous.
Oui d'accord, tout le monde devrait venir.
Même les enfants ?
Je veux dire, bien sûr les enfants, ce sera un voyage en famille.
Prépare les pots de chambres !
Les Brown partent en Afrique !
Ça a toujours été un rêve, d'aller en Afrique.
Je ne te remercierai jamais assez.
J'espère que tu trouveras ce que tu cherches.
Merci. Tu voudrais écouter un peu de ma poésie ?
Afrique, Afrique.
Donne-moi de l'af-rire-que.
Les pierres dorées d'antan, me léguant leur héritage d'humanité.
Tel un Okapi, parcourant un utérus.
Destin...
Tristesse...
Rebondissements...
Silence.
Et tout est nuit.
Puis-je voir ?
Mes odes !
Je vais faire un somme.
Toi aussi, tu vas en apprendre sur ton patrimoine.
Savais-tu que nos ancêtres viennent d'Afrique ?
Je croyais qu'on venait d'Écosse.
Voyons, j'ai 14 ans.
Mesdames et messieurs, ici votre capitaine.
C'est bizarre. La semaine dernière, j'étais bagagiste.
Veuillez attacher vos ceintures pour amorcer notre descente,
vers notre escale à Hawaï.
Si quelqu'un veut du peyotl,
rejoignez-moi aux bagages, je vais voir mes potes.
Cet endroit est magnifique !
Au diable l'Afrique. Restons ici !
Et notre patrimoine, alors ?
Aux chiottes, le patrimoine ! Il y a de l'alcool, ici !
De plus, l'Afrique sera toujours là demain.
Et Hawaï a son importance.
L'île produit des perles, pour tous les idiots de la Terre.
Vrai. Mais Rallo avait tellement envie de voir l'Afrique.
Que va-t'on lui dire ?
Bienvenue en Afrique !
C'est ça, l'Afrique ?
Ouais, c'est ça, l'Afrique.
Partons en balade !
BONJOUR DE HAWAÏ
BONJOUR D'AFRIQUE
Quelle semaine ! Merci Dieu, pour les cartes de crédit.
Pourquoi me suis-je inquiété pour ces stupidités ?
Tu te souviens ? Le sale coup de Lester.
On avait ce pari, avec cet arbitre marrant.
Ce truc n'est pas important.
Tout ce qu'il me faut pour être heureux,
c'est une piscine à débordement, avec un bar flottant.
Bref, des choses simples.
Eh bien...
Ça va ?
Les choses sont bien accordées dans ma vie.
- Ma femme, deux super enfants... - Trois.
C'est ce qu'il me faut.
Non, en fait, c'est ça !
C'est ça qu'il me faut !
C'est bon que tu redeviennes enfin toi-même.
Comment ?
J'ai dit, c'est bon que tu redeviennes enfin toi-même.
Ah, oui !
- Je t'aime. - Moi aussi, je t'aime.
Et j'aime l'Afrique.
J'aurais cru qu'il y aurait plus de noirs.
Nous atterrissons à l'aéroport international de Stoolbend.
Nous nous excusons si vous aviez un animal en soute, ils sont congelés.
Une astuce pour la prochaine fois, ne l'amenez pas.
Ils ne voient pas la différence.
Il est 14 h 44, heure locale.
Je me sens tellement mieux,
mais j'imagine que mes amis n'ont même pas remarqué mon absence.
C'est pas possible ! Regardez !
Qu'est-il arrivé à notre rue ?
Quel beau merdier, hein ?
Mec, on est contents de te voir.
Frèro, mauvaise nouvelle ! J'ai oublié d'arroser tes plantes.
Quelqu'un va me dire ce qu'il s'est passé ?
Apparemment, cette fois-ci, ma consanguinité
ne m'a pas permis d'être un bon pilote.
Je me suis planté, et je me suis cassé 95 % de mes os.
Et il n'a pas pu payer les frais médicaux.
Holt et moi avons essayé de l'aider en lavant des voitures.
J'ai ouvert la bouche incendie, pour ne pas manquer d'eau.
Il ne savait pas comment l'arrêter, une faille s'est formée au sol,
la maison est tombée. Dites rien à ma mère.
Privé d'électricité, car les lignes se sont faites emporter.
La viande allait pourrir,
donc on a voulu organiser un grand barbecue.
Je me suis proposé comme cuisinier,
mais à cause de mes deux mains gauches,
j'ai pris feu.
Alors j'ai sauté, je me suis mis à rouler,
dans une pile de vieilles roues.
Bref, pendant qu'ils essayaient de me sortir de là,
on a oublié la viande, et maintenant, on a des loups.
Rien de tout ça ne serait arrivé
si on t'avait laissé piloter la voiture.
Tu vois ?
Tu comptes, pour eux. Ils sont perdus sans toi.
Tu sais quoi ?
Je pense que je compte pour eux, et qu'ils sont perdus sans moi.
Et ce dirigeable ?
Franchement, je ne l'avais pas remarqué.
ECOLE PRIMAIRE HARPER
Bienvenue, parents, seconde épouses, et nounous de Central American.
Aujourd'hui, la classe de maternelle vous présente
leur premier exposé oral,
sur le sujet de leur choix.
Pour démarrer, un adorable petit arriviste à la drôle de chevelure,
Rallo Tubbs.
Bienvenue à mon exposé, "Mon voyage en Afrique."
Rallo est allé en Afrique ?
L'Afrique, un paradis tropical
avec sable blanc et un golf 18 trous.
Ses principales exportations sont les ananas,
les noix de macadamia...
et Jack Johnson.
Tous les matins au réveil,
on vous dépose le meilleur journal Africain, Ousa Today.
Et, après pas mal de boissons qu'ils appellent "un petit dernier",
il est de coutume de dormir à demi-nu jusqu'à 15 heures,
et vous laissent nager seul dans l'océan.
En conclusion, je voudrais dire, merci.
Ou, comme ils disent en Afrique, Mahalo,
de m'avoir emmené au Mauna Kea Four Seasons.
Quel papa cool ! Il emmène ses enfants à Hawaï.
Au revoir.